「本当は仲良くしたいのに、つい意地悪を言ってしまう…」
「あの人はなぜ、わざと人が嫌がるようなことばかりするんだろう？」
あなたの心の中や、あなたの周りに、そんな天邪鬼な行動をとってしまう人はいませんか？
実は、人が嫌がるのが好きという行動の裏には、本人も気づいていない複雑な心理が隠されていることが多いのです。
この記事では、その行動の根本にある心理的な原因を一つひとつ丁寧に解き明かし、あなたがもし当事者であれば自分自身と向き合う方法を、もし周りの人に悩んでいるのであれば、その人との上手な付き合い方を見つけるための具体的なヒントを、分かりやすく解説していきます。
この記事を読み終える頃には、きっと心が少し軽くなっているはずです。
なぜ？「人が嫌がるのが好き」な心理に隠された5つの根本原因
わざと人の神経を逆なでするようなことを言ったり、相手が困るのを分かっていて行動したり。
一見すると、ただ性格が悪いだけのように思えるかもしれません。
しかし、人が嫌がるのが好きだと感じてしまう心理の背景には、多くの場合、本人も自覚していない複雑な感情が渦巻いています。
ここでは、その行動の裏に隠された代表的な5つの根本原因について、深く掘り下げていきましょう。
人の嫌がることをする人の心理は「かまってほしい」承認欲求の裏返し
注目を集めたいという強い思い
人が嫌がることをする人の心理として、最も根底にあるものの一つが「承認欲求」です。
承認欲求とは、「誰かに認められたい」「自分の存在に気づいてほしい」という、人間なら誰でも持っている自然な感情です。
しかし、この欲求が健全な形で満たされていないと、問題行動として現れることがあります。
例えば、普通にしていても周りから注目されない、褒めてもらえないと感じている人は、わざと困らせるような行動をとることで、相手の関心を自分に向けようとするのです。
良いことで注目を集める自信がない場合、悪いことであっても、とにかく自分という存在を認識してほしいという気持ちが強く働きます。
「うるさいな」「やめてよ」といったネガティブな反応でさえ、彼らにとっては「無視されるよりはマシ」なコミュニケーションなのです。
ポジティブな関わり方が分からない
幼少期に親から十分な関心を向けられなかったり、褒められた経験が少なかったりすると、どうすれば他人と良好な関係を築けるのか、その方法が分からないまま大人になってしまうことがあります。
その結果、相手の気を引くための手段が「からかう」「意地悪をする」といった、子どものような稚拙な方法しか思いつかないのです。
彼らは本心では「仲良くしたい」「話したい」と思っています。
しかし、その素直な気持ちをどう表現すればいいか分からず、結果的に人が嫌がるような行動という、不器用な形でしかSOSを発信できないのです。
歪んだ優越感が原因？相手をコントロールしたいという深層心理
相手を支配することで得られる安心感
人が嫌がる行動をとる背景には、相手を自分の思い通りに動かしたいという「支配欲」が隠れているケースもあります。
相手が自分の言動一つで怒ったり、悲しんだり、慌てたりする姿を見ることで、「自分は相手の感情をコントロールできる力を持っている」という歪んだ万能感や優越感に浸るのです。
この心理は、普段の生活で無力感や劣等感を抱えている人に多く見られます。
仕事やプライベートでうまくいかず、自分に自信が持てない人ほど、自分より弱い立場の人をターゲットにし、意地悪な言動をすることで心のバランスを取ろうとします。
相手を困らせている瞬間だけは、自分が優位な立場にいると感じられ、一時的な安心感を得ることができるのです。
マウンティングとしての意地悪
特に職場などで見られるのが、マウンティング行為の一環として、わざと人が嫌がることをするパターンです。
「あなたのやり方、非効率じゃない？」「そんなことも知らないの？」といった言葉で相手の知識や能力を貶めたり、わざと難しい仕事を押し付けたりすることで、自分の優位性を示そうとします。
これは、相手を蹴落としてでも自分の立場を守りたい、という強い不安の表れでもあります。
彼らは、常に誰かと自分を比較し、競争の中に身を置いています。
そのため、相手が嫌がる姿を見ることは、競争に打ち勝った証のように感じられ、快感を覚えてしまうのです。
自分に自信がない…自己肯定感の低さからくる「試し行動」とは
「こんな自分でも愛される？」という不安
自己肯定感の低さも、人が嫌がる行動を引き起こす大きな原因の一つです。
自分に価値があると思えず、「どうせ自分なんて嫌われるに決まっている」という思い込みが根底にあります。
この不安が、恋愛関係などで「試し行動」として現れることがあります。
試し行動とは、わざと相手を怒らせたり、困らせたりするような行動をとることで、「こんな自分でも、本当に受け入れてくれるのか？」と相手の愛情を試す行為です。
例えば、わざと他の異性の話をしたり、約束をドタキャンしたりして、恋人の反応をうかがいます。
もし相手がそれでも自分から離れていかなければ、「自分は愛されているんだ」と一時的に安心することができます。
しかし、これは根本的な解決にはならず、むしろ関係を悪化させる危険な行為です。
嫌われることへの恐怖
矛盾しているように聞こえるかもしれませんが、「嫌われるのが怖い」という気持ちが強すぎるあまり、先回りして自分から嫌われるような行動をとってしまうケースもあります。
いつか相手に幻滅されて、拒絶されるかもしれない。
その痛みに耐えられないから、いっそのこと最初から自分を悪者にして、相手から離れていってもらおうとするのです。
これは、傷つくことから自分を守るための、歪んだ防衛機制と言えます。
「やっぱり自分は嫌われる人間なんだ」と、自ら作り出したシナリオ通りの結末を迎えることで、ある意味で納得しようとしているのです。
愛情不足のサインかも。素直になれない天邪鬼（あまのじゃく）な心理
本心とは裏腹な言動
嬉しいのに「別に」と言ってしまったり、本当は助けてほしいのに「一人で大丈夫」と強がってしまったり。
こうした天邪鬼な行動も、人が嫌がることをしてしまう心理と深く繋がっています。
天邪鬼な人は、自分の本当の気持ちを素直に表現することに、強い恥ずかしさや恐怖を感じています。
「甘えたい」「頼りたい」という気持ちを出すことは、自分の弱さを見せることだと感じ、プライドが許さないのです。
そのため、本心とは正反対の、わざと相手を突き放すような態度をとってしまいます。
相手がその裏にある本心（本当は構ってほしい、優しくしてほしい）を察してくれないと、「やっぱり分かってくれないんだ」とさらに心を閉ざしてしまう、という悪循環に陥りがちです。
注目されたいけど傷つきたくない
天邪鬼な行動の根底には、幼少期の経験からくる愛情不足が影響していることも少なくありません。
親に甘えたいときに突き放されたり、素直な気持ちを表現したらからかわれたりした経験があると、「ありのままの自分を出したら傷つくかもしれない」という学習をしてしまいます。
その結果、大人になっても、傷つくリスクを避けるために、わざとひねくれた態度でしか人と関われなくなってしまうのです。
注目はされたい。でも、真正面から関わって拒絶されるのは怖い。
その葛藤の結果として、相手が少し嫌がるくらいの、遠回しで屈折したコミュニケーションを選んでしまうのです。
もしかして…人の嫌がることをする人は病気や障害の可能性も？
あくまで可能性の一つとして
これまで述べてきた心理的な要因に当てはまらない、あるいは、その行動があまりにも執拗で常軌を逸している場合、背景に何らかの精神的な病気や発達障害が関係している可能性も、ゼロではありません。
ただし、これは専門家による慎重な判断が必要な領域であり、素人判断で「あの人は病気だ」と決めつけることは絶対に避けるべきです。
あくまで、そうした可能性も考えられるという知識として、頭の片隅に置いておく程度に留めてください。
関連が指摘されることがあるケース
例えば、他者の権利を軽視したり、攻撃的であったりする行動が著しい場合、パーソナリティ障害などが関連している可能性が考えられます。
また、子どもの場合、大人に対して反抗的な態度をとり続ける反抗挑戦性障害というものもあります。
さらに、発達障害（特に自閉スペクトラム症など）の特性として、相手の気持ちを想像したり、表情や言葉の裏にある意図を読み取ったりすることが苦手な場合があります。
この場合、本人は相手を嫌がらせようとしているつもりは全くなく、純粋に自分の思ったことをそのまま口にしたり、ルールに則って行動したりした結果、相手を不快にさせてしまうというケースが考えられます。
いずれにせよ、これらの判断は非常に専門的です。
もし身近な人の行動が心配なレベルであれば、本人や家族が専門機関に相談することが望ましいですが、周囲の人が憶測で決めつけることは、さらなる問題を生む可能性があるため、慎重な姿勢が求められます。
「人が嫌がるのが好き」な心理への処方箋｜上手な対処法と自分の治し方
人が嫌がることをしてしまう心理の背景には、様々な原因があることが分かりました。
では、実際にそうした行動に直面したとき、私たちはどう対処すればよいのでしょうか。
また、もし自分自身が「つい、やってしまう…」と悩んでいる場合、どうすればその行動を克服していけるのでしょうか。
このセクションでは、具体的な「処方箋」として、周りの人への対処法と、自分自身を変えるためのステップを、両方の視点から解説していきます。
まずは冷静に。人の嫌がることをする人への基本的な対処法
感情で反応しないことが最大の防御
相手から嫌なことを言われたり、されたりすると、カッとなって感情的に言い返したくなるかもしれません。
しかし、それが相手の思うツボです。
特に、相手があなたの反応を見て楽しんでいる（承認欲求や支配欲を満たしている）タイプの場合、あなたが感情的になればなるほど、相手の行動をエスカレートさせてしまいます。
まずは、深呼吸を一つして、「この人は、今、何らかの理由で私を困らせようとしているんだな」と客観的に状況を捉えることが重要です。
あなたの冷静な態度は、相手にとって「この人には効かない」というメッセージになり、最も効果的な防御策となります。
物理的・心理的な距離をとる
可能であれば、その人から物理的に距離を置くのが一番です。
職場で席が近いなら移動を願い出る、プライベートな付き合いなら会う頻度を減らすなど、できる範囲で接点を少なくしましょう。
物理的に距離を置くのが難しい場合は、心理的な距離を保つことを意識します。
相手の言葉を真正面から受け止めず、「何か言っているな」と心の中で聞き流すようにしましょう。
あなたの心を、相手の言動によって乱されないように、意識的にバリアを張るイメージです。
すべての言葉に真剣に付き合う必要は全くありません。
反応せず受け流すのが得策！職場や恋愛で使えるコミュニケーション術
「そうなんですね」で会話を終わらせる
相手の嫌味や自慢話に対して、効果的なのが「肯定も否定もしない」という対応です。
例えば、「この前のプレゼン、〇〇さんのところ、もっとこうすれば良かったのにね」と嫌味を言われたとします。
ここで「そんなことないです！」と反論したり、「すみません…」と謝ったりすると、相手との会話が続いてしまいます。
そうではなく、「そうなんですね」「なるほど、そういう考え方もあるんですね」と、ただ事実として受け取ったという姿勢を見せ、会話をそこで終わらせるのです。
相手は手応えのなさに、それ以上攻撃する気をなくす可能性が高いです。
これは、職場でのマウンティングや、恋愛関係での試し行動に対しても有効なテクニックです。
「私は」を主語にして気持ちを伝える（アサーション）
もし、どうしても相手の行動をやめてほしい、自分の気持ちを伝えたいという場合は、「アサーション」というコミュニケーション方法を試してみましょう。
これは、相手を攻撃するのではなく、「私」を主語にして、自分の気持ちを正直に、かつ冷静に伝える方法です。
例えば、「あなたはどうしていつも嫌なことばかり言うの！」（YOUメッセージ）と言うのではなく、「あなたがそういう言い方をすると、私は悲しい気持ちになります」（Iメッセージ）と伝えるのです。
相手を非難するのではなく、あくまで「私はこう感じている」という事実を伝えることで、相手も感情的になりにくく、あなたの気持ちを受け入れやすくなります。
これは、自分の気持ちを伝える練習にもなり、関係改善のきっかけになる可能性があります。
ついやってしまう自分を変えたい…天邪鬼な行動を克服する3ステップ
ステップ1：自分の感情を正直に認める
もし、この記事を読んで「自分のことかもしれない…」と感じたなら、それは変化への大きな一歩です。
まずは、人が嫌がるような行動をとってしまったとき、その裏にどんな感情があったのかを正直に探ってみましょう。
「本当は、もっと話を聞いてほしくて寂しかった」
「失敗を指摘されるのが怖くて、先に相手を攻撃してしまった」
「素直に『ありがとう』と言うのが恥ずかしかった」
ノートに書き出してみるのも良い方法です。
自分の行動の裏にある、本当の気持ち（寂しさ、不安、恐怖、羞恥心など）を自分で認めてあげることが、克服のスタートラインです。
ステップ2：素直な気持ちを少しだけ表現する練習
いきなり完璧に変わる必要はありません。
まずは、ほんの小さなことから、素直な気持ちを表現する練習をしてみましょう。
- 何かしてもらったら、小さな声でも「ありがとう」と言ってみる。
- 嬉しいと感じたら、少しだけ口角を上げてみる。
- 相手を褒めたいと思ったら、「すごいね」と一言だけ伝えてみる。
最初はとても勇気がいるかもしれません。
しかし、この小さな成功体験が、「素直になっても大丈夫なんだ」「受け入れてもらえるんだ」という自信に繋がっていきます。
誰かと比べる必要はありません。
昨日の自分より、ほんの少しでも素直になれたら、それで十分なのです。
ステップ3：自分を肯定する言葉をかける
天邪鬼な行動の根底には、低い自己肯定感が隠れていることが多いです。
少しずつで良いので、自分自身を認めてあげる習慣をつけましょう。
「今日も一日頑張ったね」
「あの時、勇気を出して挨拶できた、えらいぞ」
誰かに褒めてもらうのを待つのではなく、自分で自分の一番の味方になってあげるのです。
自分に価値があると感じられるようになれば、無理に他人の気を引いたり、相手を貶めたりすることで自分の価値を確認する必要はなくなっていきます。
自分を大切にすることが、結果的に周りの人も大切にすることに繋がるのです。
人の嫌がることをする人が迎えるかもしれない、悲しい末路とは
これは、少し厳しい話かもしれません。
しかし、もし自分自身の行動を変えたいと思っているなら、知っておくべきことでもあります。
人が嫌がることをし続けると、その先にどのような未来が待っているのでしょうか。
短期的には、相手をコントロールしたり、注目を集めたりして、一時的な満足感を得られるかもしれません。
しかし、長い目で見れば、その代償は非常に大きいものです。
信頼できる友人はいなくなり、職場の同僚からは距離を置かれ、大切な恋人や家族さえも離れていってしまう可能性があります。
誰もが、わざと自分を不快にさせる人と一緒にいたいとは思いません。
最初は我慢してくれていた人たちも、いずれは疲弊し、あなたの元を去っていくでしょう。
その結果、本当に困ったとき、助けを求めたいときに、周りには誰もいないという孤独な状況に陥ってしまうのです。
承認を求めていたはずが、最終的には誰からも相手にされなくなる。
それが、この行動を続けた先にある、最も悲しい末路と言えるかもしれません。
専門家への相談も大切。カウンセリングで根本原因を探る選択肢
自分一人で抱えきれない、どうしても変われない、あるいは身近な人の行動が深刻でどうしようもない。
そう感じたときには、カウンセリングなどの客観的な視点を取り入れるという選択肢もあります。
カウンセリングは、病気の人だけが行く場所ではありません。
自分の思考のクセを理解したり、コミュニケーションの方法を学んだり、生きづらさの原因を探ったりするために、誰でも利用することができます。
専門家は、あなたの話を否定することなく受け止め、なぜあなたがそのような行動をとってしまうのか、その根本原因を一緒に探る手伝いをしてくれます。
幼少期の経験が関係しているのか、自己肯定感の低さが原因なのか、あるいは別の要因があるのか。
客観的な視点から自分を見つめ直すことで、一人では気づけなかった解決の糸口が見つかるかもしれません。
自分自身や大切な誰かのために、専門家の力を借りることは、決して恥ずかしいことではなく、むしろ自分を大切にするための賢明な一歩です。
どこに相談すればいいか分からない場合は、厚生労働省の働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト「こころの耳」などで、お近くの相談窓口を探してみるのも良いでしょう。
まとめ：「人が嫌がるのが好き」な心理を理解し、より良い人間関係を築くために
今回は、「人が嫌がるのが好き」という行動に隠された心理について、その根本原因と具体的な対処法を詳しく解説しました。
この行動は、単に性格が悪いという一言で片付けられるものではありません。
その裏には、「注目されたい」という強い承認欲求、相手をコントロールしたい支配欲、自信のなさからくる試し行動、そして素直になれない天邪鬼な心理など、本人も気づいていない複雑な感情が隠されています。
もしあなたが周りの人のこうした行動に疲れているのなら、大切なのは感情で返さず、冷静に対処することです。
相手の土俵に乗らず、物理的・心理的な距離を保つことが、あなた自身を守ることに繋がります。
また、もしご自身の行動に思い当たる節があるのなら、まずはそんな自分を責めないでください。
自分の内側にある「寂しい」「不安だ」という本当の気持ちを認め、小さなことから素直な表現を試していくことが、自分を変えるための確実な一歩となります。
人が嫌がることをしてしまう心理を正しく理解することは、不要な対立を避け、より良い人間関係を築くための羅針盤となります。
この記事でお伝えしたヒントが、あなたの明日を少しでも軽やかにする一助となれば幸いです。
